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Mann beim Arzt: „Herr Doktor, ich hätte gerne Wehen!“
„Das ist biologisch unmöglich, die hat eine Frau bei ihrer Niederkunft.“
„Ich will aber Wehen haben!“
„Ich sagte ihnen doch, dass es unmöglich ist, da sie keine Frau sind.“
„Ich will Wehen haben!“
In diesen Moment kommt ein junger Assistenzarzt herein und hat die Forderung mitgehört. Kein Problem, kommen sie mit. Der Chefarzt schaut verwundert, wie Patient und Assi in einem Behandlungszimmer verschwinden. Nach einer Viertelstunde hört er Schmerzensschreie, ein Wimmern und Wehklagen. Der Assi tritt aus dem Behandlungszimmer.
Chefarzt: „Der Mann schreit und brüllt ja, als ob er die Wehen hätte, was haben sie mit ihm gemacht?“
„Er wollte doch Wehen! Da habe ich ihm den Arsch zugenäht und ein Abführmittel gegeben!“
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Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: „Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“
„Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?“
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Arzt zum Patienten: „Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“
„Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.“
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Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“
Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
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Arzt: „Tja, Herr Meier … Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.“
Herr Meier erregt: „Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder.“
Arzt: „Wie alt sind die beiden denn?“
Herr Meier: „Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben.“
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Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe.
Antwortet der Arzt: „Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben.“
Meint die Frau: „Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt.“
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„Jetzt sag ich’s Ihnen zum letzten Mal“, brüllt der Arzt die Krankeschwester an, „wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!“
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Kommt ein Mann zum Arzt. „Ich habe ein Problem. Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!“
Arzt: „Da zeigen Sie mal her.“ Und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt „Na, wo hängts denn?“
Patient: „Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!“
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Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: „Wie ist denn das passiert?
Antwortet die Blondine: „Ich wollte Selbstmord begehen!“ Fragt der Arzt entgeistert: „Selbstmord – indem Sie sich den Finger abschießen?“
„Blödsinn!“ sagt die Blondine, „Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!“
„Und was dann?“ fragt der Arzt. „Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt,“ sagt die Blondine, „aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!“
„Ja, aber wie … ?“, fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: „Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt …“
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Frau zum Frauenarzt: „Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen.“
„Lassen Sie mal sehen … ganz klar – Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen.“ Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: „Ganz klar sie haben zu viel Sex!“
„Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!“
„Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler …“
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Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.
Der Arzt fragt: „Einen roten oder einen schwarzen?“
Der Patient: „Natürlich einen roten.“
Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: „Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?“
Der Arzt: „Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche.“
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Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt.
Mann: „Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, das ich kein AIDS habe!“
Doktor: „Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!“
Mann: „Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich kein AIDS habe!“
Doktor: „Ich kann sie verstehen! Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?“
Mann: „Ja?“
Doktor: „Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie ihn raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass sie kein AIDS haben!“Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter …“
Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt:“Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!“
Mann:“Heiraten? Quatsch. Ich werde Schäfer!“
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Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: „Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib.“ Enkelin: „Na Oma, dann geh‘ doch mal zum Frauenarzt!“ Gesagt, getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Suhl und lässt sich untersuchen.
Sagt der Arzt: „Sie haben eine Thrombose.“
Oma: „Häh?“
Arzt: „Sie haben eine Thrombose.“
Oma: „Hm.“
Arzt: „Das muss sofort operiert werden!“
Oma: „Häh?“
Arzt: „Das muss sofort operiert werden!“
Oma: „Hm.“
Arzt: „Das kostet aber viel Geld!“
Oma: „Häh?“
Arzt: „Das kostet aber viel Geld!“
Oma: „Hm.“
Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: „Und Oma, was hat der Arzt gesagt?“
Oma: „Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab ’ne Bombendose. Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld!“
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„Konnten Sie nicht früher kommen?“ fragt der Arzt vorwurfsvoll. „Die Sprechstunde ist längst beendet.“ Tut mir aufrichtig leid“, erwidert der Patient.
„Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen.“
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Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: „Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau.“ Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: „Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren.“ Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: „Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden.“ Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: „Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden.“ Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.
Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt.“ Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: „Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?“
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Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: „Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!“
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Ein Mann beim Urologen.
Der Urologe: „Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!“
Der Mann: „Warum das denn?“
Der Urologe: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“
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Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: „Wie groß sind Sie?“
Darauf der Patient: „1,82 Meter, Herr Doktor.“
Darauf der Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler.“
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Frau beim Arzt: „Kann ich in der Regel baden?“
Arzt zur Frau: „Wenn sie die Wanne voll kriegen!“
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Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
„Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?“
„Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt.“
„Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!“
„Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!“
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Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: „Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen …“ „Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!“
„Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen …“ „Ich bin auch nicht verlobt.“
„Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund …“ „Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!“
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: „Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?“ Sagt der Arzt: „Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf.“
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Neulich im Altenheim. Ein 80jähriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen. Da fragt ihn seine Frau: „Wo gehst du denn hin?“
Der Mann antwortet: „zum Arzt!“
„Fühlst du dich denn krank?“
„Nein, aber ich werde mir jetzt ein paar von diesen neuen Viagra Pillen verschreiben lassen!“
Da steht die Frau auch auf und zieht ebenfalls ihren Mantel an. Der Alte fragt sie: „Ja, wo willst denn du hin?“
„Auch zum Arzt! Wenn du jetzt wieder anfangen willst, dieses alte, rostige „Ding“ zu benutzen, werde ich mir vorher Tetanus spritzen lassen.“
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Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: „Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?“
„Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!“
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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Haben Sie etwas Zucker?“
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
„Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?“ fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
„Probieren Sie doch mal“, sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: „Und was soll das jetzt bedeuten?“
„Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen …“
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Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.
Psychiater zu Patient 1: „Wieviel ist 2×2?“
Patient 1: „5000!“
Psychiater zu Patient 2: „Wieviel ist 2×2?“
Patient 2: „Mittwoch!“
Psychiater zu Patient 3: „Wieviel ist 2×2?“
Patient 3: „Vier.“
Psychiater: „Sehr gut. Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?“
Patient 3: „Nichts einfacher als das. Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt …“
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„Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Königstein?“ fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin.
„Ich gehe auf die vierzig zu.“
„Aus welcher Richtung?“
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Ruft die Blondine: „Herr Doktor, das ist aber nicht mein After!“
Doktor: „Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer.“
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Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: „Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?“
„Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!“
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Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an: „Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!“
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„Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman.“
„Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen.“
